Click on the slide!

Родительская и педагогическая солидарность

Click on the slide!

Быстрее! Выше! Сильнее!

Click on the slide!

Солнышко, Солнышко - мы твои лучи!

Click on the slide!

Горжусь профессией своей за то, что детство проживаю многократно

Click on the slide!

Детский сад - Вчера! Сегодня! Завтра!

Click on the slide!

Конкурс Воспитатель года Ямала

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks
Консультативный пункт
Информация об открытии пункта PDF Печать E-mail
Добавил(а) Administrator   
03.02.20 16:47

 

01 марта 2019 года 
Министерством просвещения  РФ  были утверждены
Методические рекомендации  по организации процесса оказания психолого-педагогической, методической и консультативной помощи родителям (законным представителям) детей, а также гражданам, желающим принять на воспитание в свои семьи детей, оставшихся без попечения родителей
№ Р-26.

Организация консультационных пунктов направлена на обеспечение  единых организационных условий для оказания психолого-педагогической помощи родителям (законным представителям).

 

Первого сентября на базе МДОУ «Солнышко» был открыт первый консультационный пункт в Приуральском районе.

Услуги: психолого-педагогическая, методическая, консультативная помощь по вопросам обучения и воспитания  ребенка.

Цель работы пункта:

Создание условий для повышения компетентности родителей в вопросах образования и воспитания.

Предварительный прием заявок на консультацию осуществляется заместителем заведующего по социально-психологическому сопровождению Глуховой Анной Михайловной с понедельника по пятницу с 10.00 – 12.00 по телефону 22-526 или в электронном виде по ссылке mailto: Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра. (вкладка консультативный пункт).

В 2019 году в ОО было приобретено дополнительное оборудование для работы с родителями и детьми:

·         Интерактивный образовательный комплекс «Лабрадор», который состоит из 14 развивающих приложений для детей всех возрастов, созданных для лучшего усвоения ребенком основ гуманитарных, естественных наук.

·         Развивающая – коррекционная методика с видеобиоуправлением «Возьми и сделай». Содержит интерактивные игры, направленные на развитие физических и когнитивных способностей ребенка.

·         Комплекс диагностических методик «Психология в школе», в том числе: «Личность», «Состояние», «Отношение», «Комфорт», «Профориентация» и т.д.

·         Диагностический инструментарий родительско -детских отношений новая версия.

·         Диагностика родительства Р.В. Овчаровой.

·         Батарея методик «Готовность к обучению в школе».

 

 

Мы ждем ваших обращений!

 
Консультация "Эмоции" PDF Печать E-mail
Добавил(а) Administrator   
20.04.21 12:00

«Эмоции»

На днях прошёл вебинар Валентины Паевской (одного из самых известных детских нейропсихологов в родительских кругах) на тему эмоций. Которая назвала известный всем психологам способ проработки детских негативных эмоций крайне неправильным.

Как нас учили? И учат до сих пор - что при возникновении негативной эмоции у ребёнка (будь то злость, обида, гнев, ярость) -нужно предложить ему выплеснуть эмоции «экологичным способом», то есть:

побить боксерскую грушу, подушку, специально заведённую для этого мягкую игрушку, порвать газету, побегать, покричать и т.п. 

Даже очень авторитетные детские психологи на своих дорогостоящих консультациях рекомендуют так поступать. Чтобы ребёнок не бил маму/папу, чтобы не крушил все вокруг. Особенно ярко эта проблема проявляется в период 2-3 лет. К примеру, если ребёнок ещё плохо говорит, и не может нормально выражать свои мысли и доносить до собеседника.  Или у малыша такой легко возбудимый тип нервной системы. 

По логике - это совершенно безнадежный выход. И эти способы вымещения агрессии далеко не "экологичны".

То есть, у ребёнка входит в привычку что-то в любом случае побить, когда он злится.

А если рядом не окажется подушки или боксерской груши? Или на крайний случай, не будет бумаги, которую можно порвать? Получается, выход этих эмоций будет всегда разрушительным?

Что предлагает Паевская:

1.      Помочь ребёнку остановиться, сделать паузу. Предложить попить воду мелкими глотками. То есть, он и впредь будет понимать, что когда он ощущает такие негативные эмоции, можно контролировать себя, подумать, пойти попить. Для этого нужно ребёнку сделать акцент: «запомни, как ты себя сейчас чувствуешь. Когда будешь снова это ощущать, попроси воды». 

2.      Научить ребёнка останавливаться и спокойно делать вдох - долгий выдох. Для этого нужно тренировать дыхание. Задувать свечи, надувать мыльные пузыри.  

Конечно, первые два пункта требуют длительной тренировки, особенно, если ребенку 3-4 лет и старше. Практиковать такие методы можно уже с года-полутора.

3. Малышей можно переключать, и просить их смотреть на движущие объекты-облака, льющуюся воду из крана, колышущиеся от ветра ветки деревьев.

От себя добавлю, что если продолжать эту тему - здорово подходит просто поход в ванную комнату, умывание, мытьё рук.

И самое главное - родители должны собственным примером показывать, как надо вести себя в момент агрессии. Не срываться, не кричать, не бить, не кидать вещи. А учиться останавливаться, дышать, в крайнем случае - выйти из комнаты на минуту. Но !!! Обязательно озвучивать свои эмоции: «Вот, видишь, я сейчас злюсь. Мне надо попить воды/выйти, я сейчас вернусь». Ребёнок со временем тоже усвоит такой урок.

Ведь в нашем детстве вряд ли родители себя так вели. Поэтому большинство из нас понятия не имеют, что делать в момент злости. Поэтому ведём себя так, как усвоили с малых лет. И скорее всего-это полнейшее отсутствие объяснения эмоций, а крик или рукоприкладство. 

Но нужно отметить, что видеть негативные эмоции ребёнку дома тоже полезно, чтобы он с ними был знаком. Совсем скрывать их тоже нельзя. Только самим учиться выражать такие эмоции приемлемым способом.

Останавливаться в моменте агрессии и менять свою реакцию - вполне реально. Многие правильные реакции спустя несколько месяцев входили в привычку. Дети постоянно подвергают нас "проверкам на прочность".  Поэтому я надеюсь на то, что вам пригодятся приведенные выше рекомендации.

 
Как справиться с агрессивным ребёнком PDF Печать E-mail
Добавил(а) Administrator   
15.04.21 09:26

Как справится с агрессивным ребенком

Консультацию подготовила: Фомина С.Б.

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка - большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, "гроза" дворов, но и несчастное существо, которого никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность - признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты. Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не "взорвутся", а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм "выхода" психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

            В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы, про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в "исполнении" ребёнка.
        Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:
•Когда это началось?
• Как ребёнок проявляет агрессию?
• В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?
• Что явилось причиной агрессивности?
• Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?
• Что на самом деле хочет ребёнок?
• Чем вы реально можете ему помочь?

       Причины агрессивности почти всегда внешние: семейное неблагополучие, лишение чего-то желаемого, разница между желаемым и возможным. Поэтому работу с агрессией своего ребёнка необходимо начать с самостоятельного анализа внутрисемейных отношений. Это будет главным шагом в решении существующей проблемы.
     Обнаружив у своего ребёнка признаки агрессивного поведения, поиграйте с ним в игры, представленные ниже. Это можно сделать в кругу семьи, при участии близких родственников (братья, сёстры), а также с друзьями своего ребёнка.
    Самое главное - попробуйте раскрепоститься сами, отдайтесь игре, ведь ребёнок непременно почувствует вашу искренность и оценит это.
"ВЫБИВАЕМ ПЫЛЬ"
(для детей с 4 лет)
Каждому участнику даётся "пыльная подушка". Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её "почистить".
"ДЕТСКИЙ ФУТБОЛ"
(для детей с 4 лет)
Вместо мяча - подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья - обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель - забить в ворота гол.
Примечание: взрослый следит за соблюдением правил - нельзя пускать в ход руки, ноги, если нет подушки.
"ЧАС ТИШИНЫ И ЧАС “МОЖНО”"
(для детей с 4 лет)
Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час "можно", когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т.д.
Примечание: "часы" можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.
"ПАДАЮЩАЯ БАШНЯ"
(для детей с 5 лет)
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника - штурмом взять её (запрыгнуть), издавая победные крики типа:
"А-а-а", "Ура!" и т.д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив её стены.
Примечание:
• Каждый участник может сам себе построить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.
• После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.
"ШТУРМ  КРЕПОСТИ"
(для детей с 5 лет)
Из попавшихся "под руку" небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. - всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть "пушечное ядро" (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча - "крепость" - не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.
"РУГАЕМСЯ ОВОЩАМИ"
(для детей с 5 лет)
Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: "Ты - огурец", "А ты - редиска", "Ты - морковка", "А ты - тыква" и т.д.
Примечание: Прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.
"ПО КОЧКАМ"
(для детей с 5 лет)

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие - "лягушки", живущие на болоте. Вместе на одной "кочке" капризным "лягушкам" тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: "Ква-ква, подвинься!" Если двум "лягушкам" тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в "болото" соседку, и та ищет себе новую "кочку".
Примечание: взрослый тоже прыгает по "кочкам". Если между "лягушками" дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.

ped-kopilka.ru


 

 
Воспитание самостоятельности у детей раннего возраста PDF Печать E-mail
Добавил(а) Administrator   
23.03.21 11:24

             Воспитание самостоятельности у детей раннего возраста.

Подготовила : Фомина С.Б.

Стремление к самостоятельности - проявляется очень рано. Важно не оставлять это стремление без внимания, развивать его, поддерживать и стимулировать попытки ребенка выполнять то или иное действие самостоятельно. В желании «Я сам!» выражается стремление к активному осмысливанию мира, к самоутверждению. Если постоянно глушить это желание, то дети растут пассивными, не готовыми к каким-либо трудностям. Они всегда ждут, когда за них всё сделают взрослые. Вот почему надо принять за правило: никогда не делать за ребенка то, что он может сделать сам, а каждое, даже небольшое достижение поддерживать.                                                                Воспитание самостоятельности  тесно связано прежде всего с привлечением ребенка к участию в одевании, умывании, кормлении. Участие в этих процессах привлекает малыша, удовлетворяет растущую потребность в самоутверждении. Первые такие проявления можно наблюдать у ребенка в начале второго года жизни: он уже не хочет пассивно сидеть за столом во время кормления, а тянется за ложкой. Неловкими движениями он зачерпывает ложкой кашу, а подносит её ко рту... пустой. Не беда, что пока только «по усам текло, а в рот не попало»! Взрослый докормит его. Но важно его стремление к самостоятельности, и это надо поддержать.  С 1 года 2 месяцев он учится, есть только густую пищу, а потом и суп. Теперь кормление приобретает для него особый интерес, а вместе с тем повышается и аппетит. К полутора годам дети, которых своевременно начали приобщать к этому, с завидным усердием полностью справляются с обедом. Очень важно не упустить благоприятный момент. Если время упущено, ребенок привыкает к тому, что его постоянно кормят взрослые. Ведь по мере расширения круга интересов ребенка и возрастания умелости в обращении с разными игрушками ложка теряет для него свою таинственную привлекательность. Теперь его манит поющий волчок, заводная птичка или машина. Он более или менее послушно открывает рот, чтобы его поскорее накормили,  и можно было отправиться в мир покоренных им вещей: заводить, катать, строить. В это время научить его есть самостоятельно значительно труднее.

С 1,5 лет ребенка учат мыть руки: сначала он только подставляет их под струю, потом учится потирать одной другую, а после 2 лет - мыть руки с мылом и вытирать их. Малышу удобнее умываться, если он стоит на скамеечке, подставленной к умывальнику. Если же его на руках подносят к крану, научить умыванию в таком неудобном положении очень трудно. Для ребенка все новое сложно. Задача взрослых - облегчить малышу овладение новыми для него действиями.

В этом возрасте можно приучать его принимать участие в одевании и раздевании: сначала снимать с себя расстегнутую и расшнурованную взрослыми обувь, затем носки и штанишки. К трем годам он уже сможет полностью одеваться и раздеваться, застегивать пуговицы. Правда, по началу дело идет медленно и случаются конфузы: ботинки оказываются надетыми не на ту ногу, платье - задом наперед. Если малыш не изъявляет  желания одеваться,   может выручить присутствие куклы,   которая, как объясняет взрослый будет «учиться  это делать, глядя на тебя».  Не надо спешить  с помощью! Пусть ошибку  ребенок исправит сам. Проявленная  малышом настойчивость ценное приобретение, которое  пригодится ему в дальнейшем.   Навыки самообслуживания надо воспитывать не для удобства взрослых. В них заложен глубокий нравственный смысл, так как они развивают у малыша способность к усилию, которая в будущем явится необходимым условием трудового воспитания ребенка.

Поэтому ошибаются те взрослые, которые считают, что, выполняя все за ребенка, пекутся о его же благе, "облегчают" будто бы его жизнь. Взрослые должны взять за правило никогда не делать за малыша то, что он в состоянии сделать сам.

Ребенок второго года жизни может собрать игрушки и отнести их на место, указанное взрослым. Однако надо приучать его не только убирать все после игры, но и поддерживать порядок во время разнообразных занятий. Для детских вещей родители должны отвести полочки, вешалки, которые расположены так, чтобы детям было удобно доставать до них.

Самостоятельность ребенка проявляется не только в умении выполнять то или иное дело без посторонней помощи, но и в способности приняться за него по собственной инициативе. Особенно отчетливо стремление к самостоятельности начинает проявляться на третьем году жизни, когда ребенок то и дело заявляет: "Я сам!" Но как поступить, если малыш тянется, например, к ножницам, которыми взрослый вырезает флажки для украшения елки, и требует: "Я сам!" В таком  случае полезно не ограничиваться объяснением, что это пока ещё опасное для него занятие, а определить  и для ребенка посильную долю участия: пусть, например, аккуратно складывает уже готовые флажки, собирает и относит в указанное место обрезки бумаги. Тогда у него будут все основания для того, чтобы, показывая другим детям красивые флажки на елке, сказать с чувством гордости: "Это мы сами сделали". Если малышу поручили вытереть  пролитую на подоконнике воду, надо проследить, чтобы он выполнил   поручение старательно  и  аккуратно, а не бегал по комнате,            размахивая тряпкой,  как флажком. Постепенно надо подводить  ребенка к тому, чтобы он понимал, где игра, а где труд, и не превращал его в забаву. Этому помогает закрепление за ребенком постоянных поручений.  Возможности маленького ребенка в этом отношении еще очень невелики, но и не равны нулю. Его обязанностью может стать помощь в приготовлении стола к обеду: поставить хлебницу, разложить приборы и салфетки; поддержание порядка в игровом уголке, помощь в кормлении рыбок в аквариуме или в поливке комнатных растений. Все это воспитывает у ребенка ответственность, сознание того, что он должен выполнить дело, которое ему доверили взрослые. В этом заключено большое нравственное значение. Ребенок учится заботиться о других, он привыкает к тому, что не всегда можно делать только то, что хочется, но приходится выполнять и то, что надо делать. Предупреждение всех желаний ребенка , освобождение от каких бы то ни было обязанностей, от необходимости затрачивать усилия, напротив воспитывают у ребенка лень, апатию, эгоизм.

Привлекая малыша к посильной помощи взрослым, к выполнению их поручений, надо позаботиться о том, чтобы действия сопровождались радостными переживаниями: не требовать от ребенка выполнения задания, а заинтересовать самим процессом труда или его результатом, не скупиться на похвалу, а порадоваться с ним успеху. Все это создает бодрую, жизнерадостную атмосферу, желание быть полезным для других, помогать им.

 

 
Почему дети ломают игрушки: как реагировать? родителям PDF Печать E-mail
Добавил(а) Administrator   
15.02.21 09:24

Консультация для родителей

«Почему дети ломают игрушки: как реагировать родителям».

Подготовила :Фомина С.Б.

Родители покупают своему малышу все новые и новые игрушки, стремясь сделать его досуг более интересным, а он вместо того, чтобы увлеченно играть, отрывает куклам головы, бросает на пол машинки или вскрывает брюхо плюшевому медведю? Такая ситуация не так уж редко встречается. Однако, этот факт вряд ли утешит родителей, ведь им, в первую очередь, хочется знать, почему так происходит.

Конечно, ваш ребенок может иногда случайно что-то испортить. Но как быть, если он начинает специально уничтожать хорошие вещи, с которыми, в принципе, он должен отдыхать и забавляться? Что делать, как остановить любимое чадо? Следует ли его наказывать? В этой статье мы разберёмся, по каким причинам ребёнок может начать портить вещи, выясним, как себя вести взрослым в таких ситуациях. И всё будет в порядке!
       Причины, по которым дети могут ломать свои игрушки

           Малыш ломает игрушки, неподходящие ему по возрасту.

Зачастую ребёнок ломает игрушки из-за того, что ему просто пока рано пользоваться ими. Родители хотят порадовать любимого малыша и приобретают ему именно то, о чём он просит. В итоге оказывается, что игрушка малышу элементарно не подходит. Он слишком мал, чтобы понимать: с данной вещью необходимо обращаться бережно. Приведём простой пример: малышу всего четыре года. Но он настойчиво просит купить красивую машинку с открывающимися дверцами, поднимающимся кузовом, поворачивающимися колёсами. Вскоре родители соглашаются. Они приобретают достаточно дорогую вещь. Но уже в тот же день машинка оказывается в разобранном виде. Вероятная реакция: наказание. Малышу начнут объяснять, что он сломал дорогую вещь, плохо ведёт себя. Подход неправильный!
 Как надо поступить

Разумеется, лучшее решение – вообще воздержаться от подобных покупок. Производители указывают возрастные ограничения как раз с учётом уровня развития ребёнка. Если вы будете дарить ребёнку в 4 года кубики, резиновые игрушки, пластиковые пирамидки и простые конструкторы из крупных деталей, он ничего не испортит. Стоит ли ругать, если игрушка уже сломана? Безусловно, обвинять вашего маленького члена семьи не нужно. Вообще старайтесь не наказывать и не ругать малыша лишний раз. Если у него есть склонность к агрессии, вы таким образом разовьёте её в нём. Когда малыш ранимый, послушный, на него подобные наказания могут произвести настолько тяжёлое впечатление, что он вообще потеряет радость от игры. При этом мягко объяснить, что с вещами надо обращаться бережнее, действительно нужно. (читаем также: наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки)

У кого-то возникнет вопрос: а можно ли приобрести игрушку, неподходящую по возрасту, если малыш очень просит? Тут есть два варианта:

1.Игрушки, которые могут представлять опасность для здоровья, давать ребёнку точно нельзя. Это касается изделий с мелкими деталями. Чтобы ребёнок ими случайно не подавился, они вообще не должны находиться в зоне его доступа.

2.Когда игрушка безопасна, но велика вероятность, что малыш её разломает, решайте сами. Если хотите порадовать любимого ребёнка – покупайте. Только будьте готовы к скорой поломке.            

                                            Вещь не оправдала ожидания

 Дети иногда ломают игрушки нарочно. Они расстраиваются, поскольку получают не тот подарок. Часто реакцию можно предугадать заранее. Малыш просит в магазине одну игрушку, а ему покупают другую. Если вы так поступили, будьте готовы: дома ваше чадо проявит отношение к «подарку», сломав вещь. Таким образом дети просто пытаются настоять на своём. Тем более, им кажется: теперь им купят новую вещь, ведь они снова остались без подарка.

                                                Исправляем ситуацию

 Подобное поведение хорошим не назовёшь. Что же делать?

1.Постарайтесь объяснить, что вы дарили игрушку от чистого сердца, искренне расстроены реакцией ребёнка;

2.Не покупайте новую вещь после того, как была сломана предыдущая! Ребёнка баловать не стоит. В данной ситуации ему лучше некоторое время обойтись без новых игрушек;
3.Хороший способ воздействовать на малыша – оставить сломанную вещь на виду. Пусть он сам убедится, что это плохо, некрасиво;

4. Ругать не нужно. Объясняйте всё спокойно, не повышая голоса (читаем также: 10 советов как перестать кричать на своих детей);

5. В дальнейшем, когда придёт время снова пойти в магазин с малышом, вы можете поступать так: если вы не в силах выполнить желание ребёнка и приобрести именно то, что он хочет, не покупайте очередную игрушку вообще. Напомните малышу, как он поступил с непонравившейся вещью до этого.
Малыш хочет привлечь внимание родителей.

 Такая ситуация тоже широко распространена. Малыш начинает регулярно шалить, ломает игрушки, плохо ведёт себя за столом, постоянно капризничает… И всё направлено исключительно на одну цель. Просто подумайте: может быть вашему любимому чаду не хватает родительского внимания? Некоторые дети страдают от чрезмерной опеки, а вот кому-то, наоборот, не хватает заботы, совместных игр с родителями.

                                             Наше решение

В первую очередь с ребёнком надо поговорить. Спросите его, не хочет ли он погулять, почитать или порисовать с вами. Предложите интересную игру. Например, можно устроить импровизированный кукольный театр с пальчиковыми зверятами и куколками. Многие дети будут рады отправиться с родителями на улицу, вместе побегать, покататься с горок, покидаться снежками. Всё это позволит укрепить связь с ребёнком, позитивно отразится на отношениях в семье в целом. Будьте одной командой, веселитесь и отдыхайте вместе!

               Ещё несколько распространённых причин

1. Малыш расстроен, что его чрезмерно опекают. Иногда родители слишком старательно учат детей, как обращаться с игрушками. А малышей это раздражает. Постарайтесь быть мягкими, спокойными, давать некоторую свободу вашему чаду. 2.Ребенок болеет, сильно устал. Недомогание, как правило, истощает психику крохи, он становится нетерпеливым, раздражительным, неловким. Внезапная вспышка гнева, неосторожное движение – и игрушка разлетается на части.

3.Ребенок выражает гнев. К примеру, ребенок играет с машинкой, и у него не выходит посадить в нее маленькую игрушку – он тут же связывает неудачу не со своими личными способностями, а с игрушкой, которая у него в руках. В порыве гнева ребенок бросает игрушку, она с размаху ударяется о пол и ломается. Кроха еще не понимает, что вещи способны ломаться, поэтому он просто не может думать о каких-либо последствиях своих действий.

4.Ребёнок хочет добиться покупки другой игрушки. Некоторые малыши немного хитрят. Они сначала портят вещи, а потом разными способами демонстрируют свои переживания. И просят очередную игрушку. Заметили, что всё происходит по этому сценарию? Тогда не покупайте очередную вещь. Оставьте в детской сломанную игрушку. Пусть ребёнок осознает, что он сломал хорошую вещь, остался без неё. 5.Ребенок ломает игрушки назло. Очень часто разрушительное поведение и агрессия со стороны малыша по отношению к игрушкам на самом деле скрывает протест против действий взрослых. Мама не разрешила взять со стола конфету или потребовала убрать игрушки, а малышу этого делать не хочется. Он злится и решает как-то навредить родителям, но не находит способа лучше, чем разорвать купленные ему книжки или распотрошить мягкую игрушку. Таким образом, малыш, который еще не научился управлять своими эмоциями, выражает свою обиду и злость.

6.Игрушку купили кому-то другому. И ребёнок испортил её нарочно. Выход тут один. Старайтесь не показывать вашему малышу вещи, предназначенные для подарка другим детям. Это вызывает обиду, ревность. Избегайте подобных ситуаций.

                  Как отучить ребенка ломать игрушки

 На первых порах главная задача родителей – не мешать малышу познавать окружающий мир, и наоборот, всячески ему помогать в этом. Не стоит тут же поднимать за ним брошенные на пол вещи и выставлять на полки только что скинутые оттуда игрушки. Лучше просто наблюдать за действиями малыша и давать ему подсказки. Если кроха никак не может закрыть коробочку, потому что она переполнена, нужно показать ему, что нужно освободить в ней немного места, и тогда крышка легко встанет на свое место. Если малыш пытается оторвать кукле голову, нужно объяснить ему, что так делать нельзя, потому что куколке будет больно, и вместо нее предложить крохе другую игрушку, которую можно легко разобрать и собрать заново.

Если ребенок пытается к  всем окружающим его предметам применить силу, стоит обеспечить его такими игрушками,  которые ему точно  придутся по вкусу: специальные мягкие блоки из которых можно строить крепости, высокие лежанки  и пещеры, а также прыгать по ним, надувной мяч, кегли, крупные конструкторы, из которых можно строить башни и ломать их. Можно научить малыша комкать ненужные листы бумаги и забрасывать их в специально повешенное для этой цели кольцо над мусорным ведром. Предложите крохе попробовать себя в лепке из пластилина или полимерной глины. Можно поиграть с малышом в машинки с настоящими авариями и столкновениями.

На детской площадке маленький разрушитель сможет применить свою силу, налепив большое количество куличиков растоптав свои труды. Зимой можно вместе с малышом построить снеговика и сломать его, а осенью сгрести большую кучу из опавшей листвы, а потом разворошить ее.
Самое главное для родителей – набраться терпения и ждать, а чтобы расстройство из-за новой волны разрушения было не таким сильным, стоит заранее убрать из зоны досягаемости ребенка ценные и хрупкие вещи. Постепенно учите малыша понимать разницу между игрушками и предметами интерьера, которые нельзя трогать, а также вашими любимыми вещами, которые тоже ни в коем случае нельзя портить. Как утверждают психологи, маленький разрушитель в любом случае превратится в созидателя, как только период повышенного любопытства останется позади.

 
<< Начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 Следующая > Последняя >>

Cтраница 1 из 6