Click on the slide!

Родительская и педагогическая солидарность

Click on the slide!

Быстрее! Выше! Сильнее!

Click on the slide!

Солнышко, Солнышко - мы твои лучи!

Click on the slide!

Горжусь профессией своей за то, что детство проживаю многократно

Click on the slide!

Детский сад - Вчера! Сегодня! Завтра!

Click on the slide!

Конкурс Воспитатель года Ямала

Frontpage Slideshow (version 2.0.0) - Copyright © 2006-2008 by JoomlaWorks
Социально-психологическая служба
Информация о социально-психологической службе PDF Печать E-mail

В октябре 2015 года в муниципальном дошкольном образовательном учреждении «Солнышко» была создана социально-психологическая служба, в состав которой вошли: заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению, учитель-дефектолог, учитель-логопед, педагог-психолог, социальный педагог, члены психолого-медико-педагогического консилиума и иные специалисты.

Образование специалистов службы:

* Глухова А.М., образование высшее, педагог-психолог;

* Рыбакова Н.В., образование высшее, учитель-олигофренопедагог;

* Андреевских М.В., диплом бакалавра, освоила программу бакалавриата по направлению подготовки 44.03.03 Специальное (дефектологическое) образование;

* Семенова Л.В., образование высшее, учитель начальных классов.

Служба оказывает содействие формированию развивающего образа жизни воспитанников, их индивидуальности, определению психологических причин нарушения личностного и социального развития и профилактики условий возникновения подобных нарушений.

Психолого-педагогическая, социальная помощь включает в себя:

* психолого-педагогическое консультирование родителей (законных представителей), педагогических работников;

* индивидуальные и групповые коррекционные занятия;

* помощь в социальной адаптации.

Психолого-медико-педагогический консилиум МДОУ является функциональной единицей Службы.

За текущий год проведено 14 заседаний психолого-медико-педагогического консилиума, обследовано 27 детей.

Основные причины направления детей на психолого-медико-педагогический консилиум МДОУ:

* трудности в освоении образовательной программы;

* несформированность психических процессов;

* дети из числа КМНС, впервые прибывшие в ДОУ.

Данное решение было принято с целью выявления уровня их развития и при необходимости оказания своевременной коррекционной помощи.

Для детей, испытывающих трудности в освоении образовательной программы, разрабатывается индивидуальный учебный план, который обеспечивает освоение основной образовательной программы дошкольного образования на основе индивидуализации ее содержания с учетом особенностей и образовательных потребностей конкретного воспитанника.

За текущий год специалистами Службы проведено:

* 682 групповых и 1387 индивидуальных занятий;

* для детей, нуждающихся в логопедической помощи: учителем-дефектологом проведено 110 занятий, учителем-логопедом 170.

 
Как не раниться о слова других людей PDF Печать E-mail
17.05.18 11:15

Как не раниться о слова других людей

Как не раниться о слова других людей

1. Не реагировать внешне. Молчать.

Если очередная бабушка на площадке учит вас, как одевать ребёнка - просто не отвечайте ей. Особенно, если ночью вы не спали, кофе сегодня ещё не пили и настроения - ноль. Не тратьте силы, пусть она думает, что вы - высокомерная девица или просто глухая. Экономьте силы. Не отвечайте вообще ничего и не смотрите в ее сторону, иначе любые ваши слова будут звучать как самооправдание, а радости вам это не добавит.

2. Отвечайте односложно.

«Да. Нет. Спасибо». И не больше. Очень отбивает охоту общаться у тех, кто этого очень хочет. Вы пообщаетесь с ними в другой раз. Сегодня вы ещё не готовы. Поэтому: Да. Нет. Спасибо.

3. Вежливо «отстраняйте» доброжелателей.

На фразы типа: мамаша, куда ж вы смотрите, ваш ребёнок ... (подставьте сами - что там мой ребёнок) я отвечаю ледяным тоном: спасибо, я разберусь сама. Это вежливо, но самооправдание во фразе не прослеживается. Пока доброжелатель осмысливает, успевайте подальше и не поддерживать дискуссию.

4. Учите детей отвечать: нет, спасибо, я не хочу.

И сразу уходить. Отвечать громко. Во-первых, это защита от назойливых взрослых, которые не умеют уважать детей. Во-вторых, ответив так, они, дай бог, успеют уйти от насильника, если он на секунду замешкается от необычного ответа ребёнка.

Спасибо за внимание. И пожалуйста, берегите себя и своих детей от тех, кого не учили общаться уважительно и держать своё мнение при себе.

Семенова Л.В., социальный педагог

сайт профессиональной психологической помощи PSYSOVET.RU

 
Приходите нас послушать PDF Печать E-mail
17.05.18 11:09

В МДОУ «Солнышко» 8 мая прошло отчетное мероприятие «Приходите нас послушать». Специалисты Службы социально-психологического сопровождения рассказали родителям о результатах работы, о достигнутых результатах, показали видеозаписи коррекционно-развивающих занятий.

Заместитель заведующего по социально-психологическому сопровождению А.М. Глухова представила вниманию родителей полный анализ о работе ПМПк.

Приходите нас послушать

Родители выразили благодарность специалистам Службы за проделанную работу.

Глухова А.М., зам. по СПС

 
Развитие происходит из точки покоя PDF Печать E-mail
12.04.18 15:35

Развитие происходит из точки покоя

Гордон Ньюфелд

Развитие происходит из точки покоя

Взрослые, которые усиленно развивают ребенка, похожи на Карлсона, посадившего семечко. Он все время его раскапывал, чтобы посмотреть: не проросло ли?

На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того, чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и нестрашно.

Нестрашно – это когда все хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребенок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладение с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект.

А если ребенок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру, и отправляется его исследовать.

Проводили такой эксперимент. Маму с ребенком дошкольного возраста приглашали в кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем ненадолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете «как дома», говорил, что можно «посмотреть пока, что у нас тут есть». И уходил. Но недалеко, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной стороны как зеркало, с другой – прозрачное, его часто используют для психологических экспериментов.

Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком. Основных типов поведения было четыре:

1. Мама грозно шикала на ребенка, чтобы «сидел смирно, ничего не трогал» и они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребенок пытался что-то взять, мама его одергивала.

2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребенка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал все брать, рассматривать, крутить и т.д.

3. Мама воодушевлено говорила ребенку: «Смотри, какие хорошие игры!» И начинала показывать ребенку и объяснять, как в них играть.

4. Мама, забыв про ребенка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребенок сам по себе тоже все хватал и рассматривал.

Потом психолог возвращался в комнату и проводил с помощью специальной методики тестирование уровня познавательной активности у ребенка. Прежде, чем читать дальше, попробуйте отгадать, у детей из какой группы оказались лучшие результаты?

Самые высокие показатели были у детей любознательных мам, из 4 группы. Тут все работало на познание: мама рядом, она сама все исследует, у ребенка включается подражание, ему спокойно и весело, и процесс идет полным ходом.

Затем шли дети мам из 2 группы. Они не подавали пример, но своим присутствием и спокойствием обеспечивали безопасность, и природа брала свое.

И гораздо худшие результаты были у тех детей, кому все запрещали, и у тех, кем руководили.

Если ребенок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям все интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего усиленно в ребенке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают свое дело – все само прекрасно разовьется, не удержишь.

Единственное, за чем важно следить – за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.

Всем, наверное, приходилось наблюдать: вот ребенок на прогулке весь – воплощенная познавательная активность. Он наблюдает за гусеницей, воробьем, кошкой. Но время от времени посматривает на маму на скамейке. И вдруг мама пропала! Отошла куда-то! Все, мгновенно познавательная активность сворачивается, и пока мама не найдется и не успокоит, ребенку не до гусениц.

А теперь, представьте, что мамы нет очень-очень долго. Или даже совсем. Что будет с любознательностью? Это хорошо знакомо приемным родителям, которым бывает очень трудно потом реабилитировать в этом отношении детей, долго пробывших в казенном доме. Но и с домашними детьми такое случается, например, если в доме конфликты, родители скандалят, кто-то в семье страдает алкоголизмом или просто обладает тяжелым, вспыльчивым характером, если ребенок постоянно боится осуждения, отвержения, или боится, что не оправдает ожиданий, родители будут разочарованы, расстроятся, заболеют и т.д.

Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причем и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпеж что-нибудь новое узнать или сделать.

Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребенок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали и чтоб не руководили все время. Но чтоб при этом не в вате держали и были в жизни ребенка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И все это, конечно требует большой работы, хотя совсем не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребенка.

Социальный педагог Семенова Л.В. (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)

 
«…Воспитывать его так, чтобы он был счастлив…» PDF Печать E-mail
18.03.18 16:51

«…Воспитывать его так, чтобы он был счастлив…»

Все мы, родители, хотим видеть своего ребенка счастливым. Но одно дело – желать этого и стараться предоставить ему все блага в детстве, а другое – подготовить его счастливое будущее.

Вдумаемся: воспитать его так, чтобы он был счастливым… Мудрая мысль, которую хорошо бы взять на вооружение каждому, кто хочет, чтобы его ребенок вошел в самостоятельную жизнь. Ибо счастливым быть нельзя в одиночку.

Чему способен радоваться наш ребенок, зависит от нас, взрослых, от тех условий, в которых он растет, свидетелем и участником каких семейных радостей он становится. Но в каждой семье свои представления о счастье: один упирается своими личными, мелкими радостями – престижной вещью, заморской безделушкой, «сознанием того, что у него есть, а у других нет». Другому такое мелкое, эгоистичное понимание счастья чуждо. Здесь все зависит от нравственной культуры человека, умения понимать духовные ценности.

Отсюда совершенно очевидно, что мир «взрослых» радостей (какими бы они не были – подлинными или мнимыми) невольно становится багажом и нашего ребенка. Ведь малыш мыслит нашими оценками, живет нашими интересами, разделяет наши радости, ибо видит в близких людях эталон для подражания.

Дети – радость нашей жизни, мы любим их и способны отказать себе, лишь бы наш сын или дочь были счастливы. Но родительская любовь требует мудрости, которая проявляется в гармонии доброты и требовательности, ласки и строгости, снисходительности и непримиримости. В.А. Сухомлинский, обращаясь к родителям, говорил «… вся сущность человеческого воспитания заключается в том, чтобы желания личности гармонировали с интересами коллектива, общества».

Ребенок не остается в стороне: ему хочется, чтобы на него обращали внимание. И родители устремляются обставить всё, что окружает малыша «самым-самым», чем- либо необыкновенным, дорогим, а подчас ненужным, но зато невиданным лишь бы он стал предметом всеобщего внимания, а то и зависти. Дело не столько в том, что у ребенка все есть и «лучше чем у других», сколько в формировании того отношения к вещам. Ведь малыш, подрастая, начинает думать, что обладание престижными вещами возвышает его над другими: он лучше своих сверстников, и значительнее, и умнее, и на виду, и всегда – предмет зависти! А родительский отказ воспринимает как крушение своих надежд.

Недопустимо, когда ребёнок растёт, чувствуя полную свободу своим прихотям. К сожалению не все родители учитывают, что воспитание на материальном переизбытке ведет к развитию у малыша равнодушия и разочарованности и, конечно, к непомерной требовательности к окружающим. Однако, в каком затруднительном положении бывают некоторые мамы и папы, когда пытаются приобрести какой – либо подарок дочери или сыну. «Не знаем, что купить, чем порадовать ребенка», — разводят они разочарованно руками. Ещё бы! У маленького «принца» («принцессы») уже свой магазин игрушек дома.

По мере взросления ребенка «взрослеют» и его требования, которые выполнить и его любвеобильным родителя и становится всё труднее. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок сталкивается с родительским «нет». И тогда возникает столкновение детского «хочу – дай!» с родительским «нет, это невозможно». Здесь ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо и что он самый несчастный человек. Отношения «родители — ребенок» налаживаются лишь тогда, когда взрослые (в который раз!) уступают. Родители в погоне за сиюминутной радостью своего обожаемого дитя по существу забывают о его завтрашней радости. Непомерное потакание детским прихотям в дальнейшем может обернуться несчастьем повзрослевшего ребенка, особенно когда не станет отца, матери и не с кого будет требовать «дай», «хочу». Чувство меры… Это один из величайших законов счастья. Оно проявляется в гармонии желаний, возможностей, потребностей и разумном, нравственном их удовлетворении, требовательности к людям и к себе самому.

Задача родителей воспитывать своего сына или дочь так, чтобы они в дальнейшем имели различные практические навыки, не страдали собственной беспомощностью.

Итак, счастье наших детей в их подготовленности к самостоятельной жизни. А это обязывает нас строить воспитание так, чтобы им были присущи все лучшие черты человека – бережливость, оптимизм, любовь к Родине, отзывчивость.

Социальный педагог Семенова Людмила Витальевна

 
<< Начало < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Cтраница 1 из 12